Kom ons glimlag bietjie
Posted: Wed Aug 28, 2019 10:12 am
Gawie sit in die klas. Juffrou vra die klas "daar is 3 voels op die draad een word doodgeskiet hoeveel is oor" ?
Gawie antwoord 'niks jufrou'. Juffrou se nee Gawie - 2 is oor !!! Gawie se ja ma die ander 2 het weggevlieg toe die een doodgeskiet word'. Juffrou se 'ek hou van die manier wat jy dink Gawie !!!
Gawie vra vir Juffrou kan ek 'n vraag vrae ?Juffrou se ja Gawie !!! Juffrou daar is 3 vroue elkeen het a icecream die een hap haar icecream die ander een suig dit die ander een lek dit - wie van hulle 3 is getroud ?
"Die een wat haar icecream suig" se juffrou. Gawie se nee juffrou die een wat 'n trouring aan haar vinger het is getroud - maar ek hou van die manier hoe jy dink juffrou...'
Egpaar sit met ‘n groot probleem. Die enigste manier om op ‘n Sondagmiddag hul huwelik in sy volheid te geniet, is deur hul seuntjie met ‘n groot suigstokkie op die balkon van hul woonstel uit te stuur, met die versoek dat hy oor die omgewing, bure en straataktiwiteite moet rapporteer. Die knaap begin sy kommentaar terwyl Pa en Ma hul plan van aksie in werking stel. “Daar word ‘n kar uit die parkeerterrein uitgesleep. ‘n Ambulans is nou net hier verby. Die Andersons het kuiergaste gekry. Marius het ‘n nuwe fiets. Dit lyk of die Standers besig is om te trek. Jason ry alweer op sy skateboard. “Na ‘n rukkie kondig hy aan: “Die Petoorse is besig met seks. “Geskok vlieg Ma en Pa regop in die bed en die pa vra versigtig: “Hoe weet jy hulle het seks, Boetie?” Die knaap antwoord: “Willie staan op hulle balkon met ‘n suigstokkie.”
Vrou aan haar man: “Liefie jy vang mos Saterdae vis?
Man: “Jip skat jy weet dan…”
Vrou: “Ok een van jou visse by die naam Hannah het gebel, sy is swanger!!”
Daai oomblik wanneer die vleis op die vuur is en jou mond begin water...
Voel julle vegetarians ook so as julle gras sny?
Ek was nou die aand saam met “die girls” uit nadat ek my man belowe het dat ek om middernag tuis sal wees. Maar die ure het vinnig verbygegaan, en die margaritas het net so maklik afgegaan. Om ‘n lang storie kort te maak: Ek is eers skuins voor drie daar weg. Toe ek by die voordeur ingaan, het die koekoekklok in die portaal drie keer gekoekoek en vertel dis drie-uur. Ek het vinnig gedink, besef my man sal waarskynlik nou wakker wees en ek wil tog nie nou ‘n woordewisseling met hom aanknoop nie. Ek het vinnig nog 9 koekoeks gemaak, want 9+3 = 12 en 12 is middernag.
Die volgende oggend sê hy ons sal die koekoekklok moet laat regmaak. “Hoekom?” vra ek. “Want laasnag het hy drie keer gekoekoek, en toe sê hy ‘o ’ en toe koekoek hy nog vier keer, maak keelskoon, koekoek nog vyf keer, giggel, val oor die koffietafel en poep kliphard.”
Wat is die verskil tussen Meisies / Vrouens ouderdom : 8 , 18, 28 , 38, 48, 58, 68 en 78
8 – Jy vat haar bed toe en vertel vir haar ‘n storie
18 – Jy vertel haar ‘n storie en vat haar bed toe
28 – Jy hoef haar nie ‘n storie te vertel om haar bed toe te vat
38 – Sy vertel vir jou ‘n storie en vat jou bed toe
48 – Sy vertel jou ‘n storie om die bed te vermy
58 – Jy bly in die bed om haar storie te vermy
68 – Om haar bed toe te vat is ‘n storie
78 – Watse storie? Watse bed? Wie is jy?
Blond vra vir baas:” is my toppie se cleavage te laag?”
Baas:” het jy borshare”?
Blond: “nee”
Baas:” dan is dit dalk bietjie laag…”
Een jaar koop ek vir my skoonma ‘n plot in die begraafplaas vir haar verjaarsdag…
Die volgende jaar koop ek niks.
Toe sy wil weet waar’s haar geskenk sê ek: “Maar ma het dan nog nie eens laasjaar s’n gebruik nie.
En toe baklei ons.
My vrou en ek kyk “Who Wants To Be A Millionaire” in die bed.
Ek draai na haar en vra: Wil jy liefde maak?’
Sy sê nee.
‘Is daai jou “final answer?”‘
Sy sê ja.
“Then I’d like to phone a friend!”, sê ek toe…
En toe baklei ons.
Ek vat my vrou Spur toe.
Die waiter vra wat ek wil hê.
“Ek sal rump steak neem, rare, asseblief.”
Hy vra of ek nie vir mal-koei bang is nie.
“Nee, sy kan self vir haar bestel wat sy wil hê.”
En toe baklei ons.
By on hoërskoolreunie kyk my vrou kort kort vir ‘n dronk ou wat alleen by ‘n tafel sit en drink.
Ken jy hom? vra ek
“Ja”, sug sy “Hy’s my ou kêrel. Hy het blykbaar begin drink net nadat ons destyds uitmekaar is, en sedertdien nog nie opgehou nie.”
“Magtag” sê ek, “Wie sou nou kon dink dat hy dit so lank sou vier?”
En toe baklei ons.
My vrou sit langs my terwyl ek kanale wissel op die tellie.
Sy vra: “Wat is op die TV?”
Ek sê: “Stof”
En toe baklei ons.
Saterdagoggend vroeg op. Wil gaan visvang maar toe ek uit die garage ry sous dit behoorlik. Ek sit die motorradio aan en hoor op die weervoorspelling dat dit heel naweek gaan storm.
Ek sluip toe maar terug in die huis in. Kruip styf agter mammie se blad in en fluister: “Die weer is bitter sleg daarbuite.”
“Ja,” antwoord sy, “en om te dink my simpel man het in die weer gaan visvang.”
En toe baklei ons.
Haar skimp dat sy iets blink, wat 0 tot 200 in 3 sekondes haal, vir ons huweliksherdenking wil hê…
Toe koop ek vir haar ‘n badkamerskaal.
En toe baklei ons.
Na aftrede wil ek gaan aansoek doen vir ouderdomspensioen. Ek vergeet my ID dokument by die huis. Die dametjie agter die toonbank is egter vriendelik en sê ek moet my hemp oopknoop. Toe sy my grys borshare sien sê sy dis genoeg bewys van my ouderdom en sy verwerk my aansoek.
Ek vertel my vrou van die insident.
Sy sê: “Plaas jy jou broek ook losgeknoop het dan kon jy ongeskikheidstoelae ook gekry het.”
En toe baklei ons.
My vrou staan kaal voor die spieël. Sy hou nie van wat sy sien nie, “Ek is oud en vet en vol selluliet en plooie. Ek het ‘n kompliment nodig.” Smeek sy. “Toe antwoord ek: “Daar’s niks met jou oë verkeerd nie skat!”
En toe baklei ons.
Gawie antwoord 'niks jufrou'. Juffrou se nee Gawie - 2 is oor !!! Gawie se ja ma die ander 2 het weggevlieg toe die een doodgeskiet word'. Juffrou se 'ek hou van die manier wat jy dink Gawie !!!
Gawie vra vir Juffrou kan ek 'n vraag vrae ?Juffrou se ja Gawie !!! Juffrou daar is 3 vroue elkeen het a icecream die een hap haar icecream die ander een suig dit die ander een lek dit - wie van hulle 3 is getroud ?
"Die een wat haar icecream suig" se juffrou. Gawie se nee juffrou die een wat 'n trouring aan haar vinger het is getroud - maar ek hou van die manier hoe jy dink juffrou...'
Egpaar sit met ‘n groot probleem. Die enigste manier om op ‘n Sondagmiddag hul huwelik in sy volheid te geniet, is deur hul seuntjie met ‘n groot suigstokkie op die balkon van hul woonstel uit te stuur, met die versoek dat hy oor die omgewing, bure en straataktiwiteite moet rapporteer. Die knaap begin sy kommentaar terwyl Pa en Ma hul plan van aksie in werking stel. “Daar word ‘n kar uit die parkeerterrein uitgesleep. ‘n Ambulans is nou net hier verby. Die Andersons het kuiergaste gekry. Marius het ‘n nuwe fiets. Dit lyk of die Standers besig is om te trek. Jason ry alweer op sy skateboard. “Na ‘n rukkie kondig hy aan: “Die Petoorse is besig met seks. “Geskok vlieg Ma en Pa regop in die bed en die pa vra versigtig: “Hoe weet jy hulle het seks, Boetie?” Die knaap antwoord: “Willie staan op hulle balkon met ‘n suigstokkie.”
Vrou aan haar man: “Liefie jy vang mos Saterdae vis?
Man: “Jip skat jy weet dan…”
Vrou: “Ok een van jou visse by die naam Hannah het gebel, sy is swanger!!”
Daai oomblik wanneer die vleis op die vuur is en jou mond begin water...
Voel julle vegetarians ook so as julle gras sny?
Ek was nou die aand saam met “die girls” uit nadat ek my man belowe het dat ek om middernag tuis sal wees. Maar die ure het vinnig verbygegaan, en die margaritas het net so maklik afgegaan. Om ‘n lang storie kort te maak: Ek is eers skuins voor drie daar weg. Toe ek by die voordeur ingaan, het die koekoekklok in die portaal drie keer gekoekoek en vertel dis drie-uur. Ek het vinnig gedink, besef my man sal waarskynlik nou wakker wees en ek wil tog nie nou ‘n woordewisseling met hom aanknoop nie. Ek het vinnig nog 9 koekoeks gemaak, want 9+3 = 12 en 12 is middernag.
Die volgende oggend sê hy ons sal die koekoekklok moet laat regmaak. “Hoekom?” vra ek. “Want laasnag het hy drie keer gekoekoek, en toe sê hy ‘o ’ en toe koekoek hy nog vier keer, maak keelskoon, koekoek nog vyf keer, giggel, val oor die koffietafel en poep kliphard.”
Wat is die verskil tussen Meisies / Vrouens ouderdom : 8 , 18, 28 , 38, 48, 58, 68 en 78
8 – Jy vat haar bed toe en vertel vir haar ‘n storie
18 – Jy vertel haar ‘n storie en vat haar bed toe
28 – Jy hoef haar nie ‘n storie te vertel om haar bed toe te vat
38 – Sy vertel vir jou ‘n storie en vat jou bed toe
48 – Sy vertel jou ‘n storie om die bed te vermy
58 – Jy bly in die bed om haar storie te vermy
68 – Om haar bed toe te vat is ‘n storie
78 – Watse storie? Watse bed? Wie is jy?
Blond vra vir baas:” is my toppie se cleavage te laag?”
Baas:” het jy borshare”?
Blond: “nee”
Baas:” dan is dit dalk bietjie laag…”
Een jaar koop ek vir my skoonma ‘n plot in die begraafplaas vir haar verjaarsdag…
Die volgende jaar koop ek niks.
Toe sy wil weet waar’s haar geskenk sê ek: “Maar ma het dan nog nie eens laasjaar s’n gebruik nie.
En toe baklei ons.
My vrou en ek kyk “Who Wants To Be A Millionaire” in die bed.
Ek draai na haar en vra: Wil jy liefde maak?’
Sy sê nee.
‘Is daai jou “final answer?”‘
Sy sê ja.
“Then I’d like to phone a friend!”, sê ek toe…
En toe baklei ons.
Ek vat my vrou Spur toe.
Die waiter vra wat ek wil hê.
“Ek sal rump steak neem, rare, asseblief.”
Hy vra of ek nie vir mal-koei bang is nie.
“Nee, sy kan self vir haar bestel wat sy wil hê.”
En toe baklei ons.
By on hoërskoolreunie kyk my vrou kort kort vir ‘n dronk ou wat alleen by ‘n tafel sit en drink.
Ken jy hom? vra ek
“Ja”, sug sy “Hy’s my ou kêrel. Hy het blykbaar begin drink net nadat ons destyds uitmekaar is, en sedertdien nog nie opgehou nie.”
“Magtag” sê ek, “Wie sou nou kon dink dat hy dit so lank sou vier?”
En toe baklei ons.
My vrou sit langs my terwyl ek kanale wissel op die tellie.
Sy vra: “Wat is op die TV?”
Ek sê: “Stof”
En toe baklei ons.
Saterdagoggend vroeg op. Wil gaan visvang maar toe ek uit die garage ry sous dit behoorlik. Ek sit die motorradio aan en hoor op die weervoorspelling dat dit heel naweek gaan storm.
Ek sluip toe maar terug in die huis in. Kruip styf agter mammie se blad in en fluister: “Die weer is bitter sleg daarbuite.”
“Ja,” antwoord sy, “en om te dink my simpel man het in die weer gaan visvang.”
En toe baklei ons.
Haar skimp dat sy iets blink, wat 0 tot 200 in 3 sekondes haal, vir ons huweliksherdenking wil hê…
Toe koop ek vir haar ‘n badkamerskaal.
En toe baklei ons.
Na aftrede wil ek gaan aansoek doen vir ouderdomspensioen. Ek vergeet my ID dokument by die huis. Die dametjie agter die toonbank is egter vriendelik en sê ek moet my hemp oopknoop. Toe sy my grys borshare sien sê sy dis genoeg bewys van my ouderdom en sy verwerk my aansoek.
Ek vertel my vrou van die insident.
Sy sê: “Plaas jy jou broek ook losgeknoop het dan kon jy ongeskikheidstoelae ook gekry het.”
En toe baklei ons.
My vrou staan kaal voor die spieël. Sy hou nie van wat sy sien nie, “Ek is oud en vet en vol selluliet en plooie. Ek het ‘n kompliment nodig.” Smeek sy. “Toe antwoord ek: “Daar’s niks met jou oë verkeerd nie skat!”
En toe baklei ons.
